i colori della vita … era un titolo di speranza. gli ultimi 3 mesi hanno sconvolto la mia vita. a mia moglie è stato diagnosticato il ritorno del linfoma; erano passati solo 6 mesi dalle chemio di consolidamento. è ritornato forte ed arrabbiato. ha paura di non avere tempo per i suoi sogni, i suoi progetti, i suoi figli. il matrimonio soprattutto negli ultimi anni escluso il precedente è stato pesante per lei, una prigione; non avevo idea di quanto, ma ora l’ho scoperto. ha conosciuto una persona di cui si è innamorata e che condivide gli stessi interessi e gli stessi scopi nella vita, una passione che tra noi non esiste piu da tempo e non sono le uniche similitudini. sta facendo le chemio, ha deciso che ci separeremo. mi dice che mi vuole un bene infinito ma non mi ama. ecco, voglio mettere in questo mio diario quello che sento e che faccio. forse un giorno lo rileggerò. io la amo profondamente, e non posso smettere a comando. lei ha paura ed io ci sono. mi occupo dei figli. prego perchè lei guarisca e sia felice. prima pregavo per la sua felicità con me, ora mi rendo conto che anche se “chiedo e mi sarà dato”, credo che sia più giusto pregare per la sua felicità, anche se questo vuol dire perderla definitivamente. io so tutto quanto, lei non immagina quanto io sappia, ma so tutto quanto e la sto coprendo (anche questo non sa). ho consolato sua mamma, una persona straordinaria, e lei ha consolato me. ho amici fantastici che mi stanno al fianco in questo momento, ma il calice è il mio. non importa che lei sappia tutto questo, lo so io e mi piaccio così. sta creando la sua isola di felicità per il futuro, la protegge con il filo spinato intorno; io ne sono fuori, ma cerco di proteggerla da fuori. io rappresento un passato da cui vuole fuggire e se questo l’aiuta a trovare la forza e le motivazioni per affrontare un trapianto di midollo e delle terapie che la metteranno a terra, va bene. va bene anche il suo nuovo amico, la rende felice, le da forza e coraggio. mi fa un male devastante dire questo, ma è la strada. voglio che questa testimonianza resti per me, perchè se un giorno rileggerò tutto questo e non ricorderò delle cose, c’è stato un periodo in cui sono stato un’Anima Grande, come mi ha detto mia suocera due giorni fa. mai ricevuto un complimento più bello, davvero mai. ora devo pensare alla mia vita, ai miei figli. il mio progetto non esiste più, ne serve un altro. nel nuovo progetto sono certo vedrò meglio i colori della vita. Sappi S. che ti Amo, e non importa se mi vedi come un fratello, ma trattami anche come un fratello, un fratello che ti ama, ti aiuta, ti copre e vuole che tu VIVA e sia felice.

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